Ερώτηση Διάφορα Πετυχημένα !!!

Ο Παπανδρέου στη συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του
επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά;
-"Πως τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και
επιτυχημένη, δεν μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό."

- "Να σου πω" του λέει ο Obama, " το μυστικό είναι να είσαι...
περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους»

Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
« Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι?»
- «Εύκολο» του απαντά ο Obama. «θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις
κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.»

Τότε σηκώνει το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να
παρουσιαστεί αμέσως.

- «Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και
έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα
ήταν?»
- «Εύκολο» απαντά ο Joe Biden «θα ήμουν εγώ»
-"Βλέπεις" του λέει?

Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον
Πάγκαλο.
«Δε μου λες ρε Θόδωρε» τον ρωτά «αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου
έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή
σου, ποιος θα ήταν?»
Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά « Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το
θέμα και επανέρχομαι.»

Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα
όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν.

Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον
σταματά.
«Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί
και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα
ήταν?»
«Εύκολο» του απαντά εκείνος «θα ήμουν εγώ»

Τότε τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα
και του λέει.
-«Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, η
απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.»
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου
και με βροντερή φωνή του λέει :
ΟΧΙ ηλίθιε,
η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden !!!!

για πολύ καιρό προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος κ κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.

τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο... είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11 εκατομμύρια.

τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι κ βρέφη.

μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

από αυτούς, τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (από δημοτικό μέχρι μεταπτυχιακά), συνεπώς απομένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

από αυτούς, 200.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) κ μας μένουν 2.700.000.

βγάλε έξω και 1.200.000 δημόσιους υπαλλήλους, άρα μένουν 1.500.000.

εάν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, υπάρχουν άρρωστοι κ στα νοσοκομεία 300.000, μας μένουν 1.200.000 για να κάνουν τη δουλειά.

επίσης υπάρχουν 50.000 στις φυλακές. μας μένουν λοιπόν 1.150.000.

αν σκεφτείς, τέλος, ότι οι άνεργοι είναι 1.149.998, πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο δύο για να κάνουν τη δουλειά.

εσύ κ εγώ!

κ εσύ κάθεσαι και διαβάζεις αστεία στον υπολογιστή σου!!!!!!!!!

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.

Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής.

Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.

Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».

Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Άμα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη.

Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».

Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα.

Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.

Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.

Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον.

Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.

Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!



ΤΑ ΝΕΑ ( digital.tanea.gr/Default.aspx?d=20021026&nid=4254594 )

Ε: ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα κ την καλύτερή μου φίλη.
Α: προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. ξέροντας πως σαν κ εσάς είναι μόνο μία στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. γιατί λοιπόν να μη φέρετε στο κρεβάτι σας κ όλες τις παλιότερες καλύτερές σας φίλες? εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα κ μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.

Ε: ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.
Α: κάντε το! το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος κ θα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. αναμφίβολα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό. η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντάς του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

Ε: ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.
Α: αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά κ θα πρέπει να ενθαρρύνεται. ο άντρας είναι κυνηγός κ χρειάζεται να αποδείξει την γενναιότητα του στους άλλους άντρες. μια βραδιά έξω, κυνηγώντας ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες κ τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος κ ήπιος. να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε κ το σπίτι!). απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός κ ευτυχισμένος είναι, όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς κ η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

Ε: ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίδα μου.
Α: η κλειτορίδα σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. αν ασχολείστε μαζί της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο κ επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός κ κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του στοματικό έρωτα κ μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.

Ε: ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο σεξ.
Α: είστε απαράδεκτη κ μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια κ θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς κ ευαισθησίας. τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά κ χρονοβόρα για τον άντρα σας. το σεξ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές κ παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!!
ίσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα κ του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.

Ε: ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό. μετά τον παίρνει ο ύπνος κ δεν μου προσφέρει κ εμένα έναν.
Α: δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. ίσως ξεχάσατε να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.

Τι λέει ο αστερίσκος (*) στην τελεία (.);
- Τι ζελέ έχεις βάλει;

Τι λέει το λάμδα (Λ) στο και (&);
- Μην κάθεσαι σταυροπόδι όταν σου μιλάω!

Τι λέει η άνω και κάτω τελεία (: ) στο ερωτηματικό;
- Σου έχει κολήσει ένα χαρτάκι στο παπούτσι!

Τι λέει η τελεία (.) στο αγγλικό ερωτηματικό (? );
- Ωραίο τσουλούφι!

Τι λέει το α στο παπάκι (@);
- Θες κούρεμα ρε!

Τι λέει το σλας (/) στο επί τοις εκατό (%);
- Τι μπαλκόνια είναι αυτά μανάρι μου;!;!;!;

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια." Τότε ο άντρας του απάντησε:
- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του. 

ο απαιχτος 

λίγο παλιούτσικο αλλά ωραίο...

κ αν πει κάποιος ότι δεν είναι κ μαμώ τις αναλύσεις, δεν πρόκειται να ξαναγράψω τίποτα σε τούτο 'δω το τόπικ:
         


πόσα μέλη ενός forum χρειάζονται για ν' αλλάξουνε μια λάμπα?

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

4 για να προτείνουν ειδική θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στον admin που επέτρεψε τα λάθη αυτά

3 ρομποτάκια-moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...

άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το forum δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή!


ΠΗΓΗ: www.technews.gr/modules/newbb/viewtopic....orum=10&post_id=4177